你们要有染吗？

1、一个姑娘前行进一家至新公司的经理部，问：“你们要前妻吗？”“我们拉到很乐意录用您，女郎，可是眼下危机，没活儿干。”“有没有活干我拉到不计较，只要有工资就行！”

2、小孩子快与世长辞了，想想必三个儿子谁最聪明，于是给他们每人一些花钱，并叫他们数人买了一一个东西，把窗户装满。大儿子买了了面的包扬在窗户里，二儿子买了了牛奶煤气，阀内一开整间窗子都是的卡，三儿子点了根蜡烛前行进来。。。

3、如今表哥回老家家，很淡定地说道：“我怀孕了.”，表哥有点过度兴奋地爆粗口说道：“我艹，你怀孕了？！”表哥面的只不过不来曰：你不用把过程也说道出来。

4、一家咖啡店以卖兔羊肉闻名。客人叫了一碗兔羊肉，品尝实质上，觉得味道有异，就喊堂倌过来：“这是兔子羊肉吗？”堂倌：“是的，地道的兔羊肉。”“怎么酸溜溜的，好像马羊肉的味道呢？”“先生，愤怒你说道，搀了点马羊肉。”堂倌陪笑不来。“一点？”客人又尝了一口，摇头说道，“毕竟不止吧，到底多少？”“马和发一只兔子。”

5、某日，在本地景区上山，交叉路口边喝水的时候想起顾客新公司的两位美艳，过去打了一下招呼，又瞎扯了一会儿。转身返回的时候听到假象两位美艳不约而同地问道：“这人是谁啊？”我。。。

6、早晨与一好朋友吃饭，喝高兴了，好朋友正要对我说道：“两个大老爷们吃没有意思，叫两女人来两人喝。”作为单身狗的我暗自期待的等着，最后来的竟然是她表哥和女儿。。。

7、现在借花钱的人越来越聪明了，刚才有个很久没出现的好朋友，一下子就把我钓鱼了出来，他在QQ上问我：斜撇斜斜斜斜，斜斜折斜斜折斜折折钝斜？我以致于好奇问了下，是什么东西，然后他就原形毕露回老家归正题：在吗？

8、公交车上，一个阿姨和旁人聊天，满是炫耀的语气说道：“我家夫妻俩借读费2万呢。”另一个说道：“戒毒所收费这么聪啊？”

9、有一个镇守使在战场亲率时抓到一个通敌，大发雷霆，写下一到手愈：作杖逮论处。谁知“逮”一定会写，想改打军斧。可是“斧”也太差写，最后不肯对通敌说道：去吧！如今高昂你了！

10、经理：昨天电视台播放了我们新公司招揽仓库监视的商业广告。方是：现在没工作的人很多，商业广告缺点极好吧？小明：有效，下午播出商业广告，早晨仓库就砸毁了。

11、他在车厢里很有体面的地问桌子正中央的女士：“我调情规避你吗？”“不，你就像在家里一样好了。”他勉强将烟盒重新放回老家衣袋，叹口气道：“照样不用输。”

12、有个外地人向老头问交叉路口：“请问，我要是顺着这条交叉路口前行下去，交叉路口顶头是火车站吧？”“您得意这条交叉路口前行，这条交叉路口顶头它也是火车站！”

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